...Любопытнее всего провожают поезда (только правда собственного разумеется формирования) со ст. Пенза. Там поезда отправляющиеся на западное направление провожают включая по громкоговорителям "Марш славянки", а вот те которые отправляются на восток, ясное дело "На сопках Манчжурии", или на худой конец "Амурские волны".
( Очень практичный подход, если не забывать, что война с западом для нас никогда и не кончалась с 27.02.1917 года, а лишь меняла свои фазы....правда это совсем другая уже тема)
...............................
Поезд начинается даже не со знакомства со своими вынужденными попутчиками.
Это вообще отдельная и очень громоздкая тема, на которую я тут уж лучше пока не буду отвлекаться.
Его величество попутчик, это отдельный роман.
У меня был случай, когда один парнишка лет 25-ти буквально умолял проводничку перевести его в другое купе, а она не могла этого сделать, так как других мест не было.
Мальчику "повезло" с попутчиками. А вернее с тремя красавицами-попутчицами. Годков этак 25-30. Которые возвращались из Китая (садились в г. Хабаровск) в Иркутск....Их пришлось все же с милиционерами высаживать буквально на мелком почти полустанке. Что там они в купе вытворяли, тоже не буду пока здесь рассказывать.
Меня проводница вызвала, чтобы я дверь заблокированную изнутри, в купе открыл. (по моему на этом достаточно
)
Девушки ездили за "ширпотреб-таваром" в Китай и напоследок решили нехило порезвиться в поезде. Благо последние два дня до того, пока их мужья и дети не видят (как я понял)...Ну и оторвались видимо по полной....
...................
Но даже если вам и повезет с попутчиками, то рано или поздно начнется то, с чего начинается и сам ТЕАТР...В смысле поезд.
То бишь вам нужно в туалет. Тут уж никуда от него (ненаглядного, век бы не видывал) не деться.
Вот тут то все и начинается.
Сначала нужно в него еще попасть. Он не известно еще когда и откроется. Через 30-40 минут от станции (если там уже к этому времени не выстроилась огромнююющая очередь).
Правда их в каждом вагоне АЖ два( в вагонах последних модификаций все вагоны кстати выпускают сдвоенными с одной, нерабочего тамбура стороны сдвоенного типа вакуумные, пневматического образца, или промежуточно пневмовакуумного типа лишь выпускают. Но об этом я расскажу после) с разных сторон...Да и не факт еще, что с рабочей стороны будет также работать (по волшебному велению проводников) этот самый злосчастный туалетишко...
Но много это или мало, если в плацкартном вагоне по штатному расписанию к примеру может проживать одновременно 54 хари?
В купейнике полегче. Там всего лишь максимум 34. Но все же?...Ежели до крупной станции его проводница обязана закрывать не менее чем за 30 -40 минут., а открывать лишь после 40 минут с отправления?
( И это лишь минимум. Например у нас предельная санитарная зона считается в южном направлении до ст. Искитим до 80 минут нескорым поездом. Про Москву или большие Сочи вообще молчу).
То есть едете вы к примеру до ст. Адлер на отдых. Выпили пивка на последнюю ночь. Легли баиньки пораньше, ведь на утро рано вставать.
Вас разбудят за 3,5 часа до приезда. Вы только глазки протрете соскочите и трусцой посцать, а там...
Ваш поезд уже ушел...
Подъезжаем к ст. Туапсе. Начинается ЕЕ Высочество Курортная трехчасовая зона.
Раздраженная проводница стоит напротив двери последнего незакрытого ею туалета. Нервозно тряся своими ключами с злым видом давая понять, что ждет не дождётся, когда выйдет оттуда последний скиталец-пэссэнджер.
...Так что ваше проспавшее величество пусть писает в тряп...то есть бутылочку. Тару то свою пивную надеюсь еще не выкинул же? Вот тут то тебе она и вполне может и пригодиться?
Неужели будешь терпеть???
..............
Кстати. Если попробуешь посцать между вагонами, между обоих тамбуров, то сразу предупреждаю.
Лучше мне, ПЭМу не попадайся. Будешь обоссывать мой под вагоном соединяющий кабель отопления, по которому 3000 вольт проходит, увижу
...ничего не сделаю.
У меня нет таких прав. Хочу чтобы все таки хоть раз в жизни моча попала на электрическую часть кабеля минуя изолят. Чтобы еб..ло так, аж бы писюн обгорел. Но такого увы, никогда не было. Хотя снегом и дождем пробивает изоляцию (и притом практически любую) напрочь.
......................................
Впрочем те байки которые я начал рассказывать, сегодня к теме не относятся. Сегодня можете смело выкидывать пустые пивные бутылки за борт (только чтобы никто не видел, так как их положено складировать в мусорные мешки , которые проводники затем сдают на станциях проезжающим мимо службам. Этакая борьба за чистоту жел. шпал и рельс и все что вокруг.
Правда о чистоте и туалетов, и окружающей природы мы поговорим после. Это отдельная тема.
А пока, почему нынче можно не беспокоится об расписании работы ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА ТУАЛЕТА.
ИТАК. Теперь после предисловия начнем по сути саму тему:
Т У А Л Е Т Когда в товарищах согласья нет,
а только лебедь может отличиться
Доставит ракам щукам кучу бед
веревкой на которой удавиться
те могут удавиться только дернувшись едва.
Веревка тянет шею не в движенье...
....Ну вот еще одна слетела голова...
...Я ж расскажу вам басню..стихсложенье.
...................................................
Как и обычно мерный стук колес
Но вот и в мою дверь раздались стуки.
За нею чей то голос произнес:
" Сергей! На выход!..дверь свернули ссуки!!"
Беру ключи отвертку молоток.
В душе же сматюгнувшися привычно
все эти прибамбасы поволок
замок чинить...Все вроде как обычно.
В пятнадцатом опять слетела дверь.
В двенадцатом вцепилась проводница:
"Опять засралась мойка! Серж проверь.
..ее пробей...пришлось подсуетиться.
В тринадцатом засрался пылесос
и очень тусклый свет во всем проходе.
Рвет шпонку этот долбанный насос
который кличут циркулем в народе.
Здесь пригодился гвоздь и молоток,
готова шпонка! рады мы стараться!!
...Но тут же у титана поплавок
накрылся, как же мне добраться
в пятнадцатый, где ждут уж целый час,
чтоб сделать дверь, да зарулить обратно.
"Товарищ ПЭМ! Заждались что-то вас!"
- уже не раз я слышал многократно.
...Вот так проходит день мой ото дня.
Обычные мои телодвиженья.
Через штабной вагон домой руля
вдруг слышу я: пробило отопленье!
Ну что народ. Растапливай котлы!
Успею, то розетку поменяю.
Вот станция. У фановой трубы
на рельсе под розеткой замирая
кручу ключом сбивая руки в кровь
Успеть бы добежать чтоб подключиться.
Успел...Наличка загорелась вновь!
Тушите топки! Поезд дальше мчится!
...Я ж вновь уйду в свой карцер отдыхать
Помну бока и свежую газету.
А вам друзья, хочу я рассказать
историю правдивую вот эту:
..................................................
...Однажды крупный с МПСа чин,
(крутооой, покруче чем у кого жопа)
С семьею же конечно не один
решил поехать... Ну куда ж!...Европа!
Ему и здесь и слава и почет!
(какие могут быть еще сомнения?)
Конечно за казенный же расчет
он тоже совершил телодвижение.
Не в отпуск! Даже времени в обрез.
Но вырвав зад с насиженного кресла
летит сверх навороченный экспресс.
Несет главу крутого министерства.
Приехали. Проснулся утром чин.
На выход!.. Но приспичило... Бывает.
Сжав зубы видит вывеску: "Берлин".
И дверь не ту случайно открывает.
И видит вместо выхода "очко".
(а этот чин не мог уже сдержаться)
Зашел туда тихонечко молчком,
и стал втихушку с шумом облегчаться.
На выходе конечно же возник.
(да он недалеко стоял, в проходе)
С улыбкой и в поклоне проводник.
Мол срать на станциях тут тоже можно вроде!
" Да где ж параша? Только унитаз?!"
Берлинский ветер чистый как мессия.
Быстрее ветра мчит в Москву приказ:
" Заменим сральни матушки России!!"
Очистим всю Россию от дерьма
чтоб шпалы яйца как кота блестели!
Благоухай родимая страна!
Осваивай средства на эти цели!
...Замерз, нет плотности в АБ, электролит.
Горят дырявые чехлы на батарее.
А ты, ПЭМ, на утечки лишь смотри,
чтоб щепки там стояли попрочнее.
Пускай пинчи уходят все на медь,
и тенов никто больше не поставит.
Ни вставок, кабелей, розеток, ведь
подумать можно проводник устанет
херачить топку в жуткий лют мороз
как белка в клетке целый день носиться!
...Подумаешь работа на износ!
Подумаешь устала проводница!
Подумаешь, ну нету дросселей,
на ЛБ-20, лампочек накала!
За то пошла работа веселей
как из состава пиздят на составы!
Уйдет в депо разграбленный вагон.
А там его покрасить лишь сумеют.
На краску денег хватит миллион,
а на ремни да лампы рубль жалеют.
И будет так идти из года в год,
что денег хватит только лишь на краску.
Терпи же и не рыпайся народ.
А терпишь раз, тогда послушай сказку.
..........................................
...В одной стране то было как-то раз.
Не так давно. На нашей же планете.
Жил был народ. А средь народных масс
был царь, который был в ответе
за всю страну, и за шестую часть
той суши, что то царство занимало.
...Народ под ним. А царь над ним вся власть.
Народ был беден, царство процветало.
И хоть царю на быдло наплевать.
(...а сам он родом из того же сброда...)
Решил тот царь в Америку слетать.
Взглянуть: "чаго бы сделать для народа?"
Слетал. Вернулся. Радуйся народ!
Чрез пару лет нажремся все до пуза!
В сельском хозяйстве новый поворот.
Долой пшеница! Здравствуй кукуруза!
...Хотя на всех не хватит и штанов.
( они до дыр изношены подчасом )
Зарежем приусадебных коров!
Страну за пару лет завалим мясом!
...Дает нам Родина и партия завет!
Мы кукурузою все черноземы вскроем.
По мясу молоку за пару лет
ту сраную Америку уроем!
Страну и вправду вскоре не узнать.
Прошли каких-нибудь всего три года.
Не то чтобы Америку догнать,
пошли с пшеницею оттуда пароходы.
...Плывут они все долгие года.
Заморскую еду народ хлебает.
"...Хотелось лучше - стало как всегда."
- премьер министр говаривал бывает.
..........................................
...За тридцать градусов в Сибири не мороз.
Обычные метут метели, вьюги...
А чин наш лечит остеохондроз
всю зиму не высовываясь с юга.
Не покидая свой рабочий кабинет
не отрывая с уха телефона
он бодро рапортует: "Дерьма нет!
Нет запаха параши у вагона!"
...Даа! Чиистым снегом замело!!
Темнеют только рельсы магистрали.
...За голову хватаются в депо,
когда гавно замерзло крепче стали.
Когда зайти нельзя уж в туалет,
(хоть между тамбурами люди срите)
а чин телеграфирует в ответ:
"...терпите люди!...до весны терпите!..."
______________
Пришла весна. Не стало холодать.
Почистив перышки сменился чина вектор.
Решил наш чин в Японию слетать.
Для нового Российского проекта.
Наверно удивит и в этот раз.
Обходит все заморские пороги.
...И снова спустит деньги в унитаз.
На благо нашей всей дороги. (2002г.)
...............................................................................
...Понятно, что это все было только начало. А первый блин как всегда комом....
Тем более спизженный где-то и у кого то блин из чужого как бы теста, которое к нашим российским просторам уж никак ни спечь, ни распечь нельзя.
Ну если подумать, сколько нужно образованных инженеров, специализированных институтов по транспорту, чтобы понять простую вещь, что труба любая. По которой проходит...кхм...специфическая субстанция должна находится на уровне выше кузова вагона, а не на улице практически под вагоном, так как у нас и низкие температуры бывают.
Думаю, что достаточно одного единственного начальничка, получивший нехилый откат за отпил выделенного из Русского бюджета железнод. ведомству средств на внедрение системы "ЭЧТЗЦ" (экологический чистый туалет замкнутого цикла), чтобы все эти самые дармоедские институты вместе с сотнями тысяч инженеришками отправить туда, куда мы отправляем те самые продукты, о которых я вам тут сейчас пишу....
Впрочем это было только лишь начало. Сегодня все это оборудование снимается.(и слава богу. Тосола одного нужно по 70 литров на один вагон и вообще одни проблемы) Дальше будут новые проблемы. Новые вагоны.
Главное что НАШ ВЕЛИЧЕСТВО ПЭССЕДЖЭР уже с большой буквы мог сходить в ГЛАВНЫЙ КАБИНЕТ вагона с чувством, с толком и с расстановочкой. Не боясь что злая проводница будет стучать своими ключиками перед какой нибудь станцией в дверь и напоминать: "давайтепобыстреетам. к станцииприближаемсяяяя...."
(если это хоть кому нибудь интересно, то продолжение обязательно последует)